Просто анекдот...

[паломник]

- Девушка! Хотите посмотреть большой адронный коллайдер?
- Так сразу, даже не познакомившись?
- Простите. Я Адрон.

[Бора]

Посвящается тем, кто после названия месяца добавляет слово "месяц".

В январе-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь лежу на койке-мебели в больнице-здании и ем апельсины-фрукты, купленные тетей-родственницей за 150 рублей-денег за килограмм-вес

[Бора]

[buba]

---------- Ответ добавлен в 15:23 ----------Предыдущий ответ был в 15:21 ----------



---------- Ответ добавлен в 15:24 ----------Предыдущий ответ был в 15:23 ----------

[паломник]

Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Из клетки выскакивает огромная обезьяна и бежит к ним. Парень стоит на месте. Девушка убегает, обезьяна за ней. Девушка лезет на дерево, обезьяна за ней. Девушка в ужасе кричит:
- Сделай что нибудь, она же меня трахнет!
- А ты ей расскажи, что у тебя голова болит, что тебе домой надо.

[Бора]

[паломник]

Молодая беременная женщина на приеме у гинеколога:
- доктор, скажите, а в какой позе я буду рожать?
- не волнуйтесь дорогуша, как зачали, так и родите.
- какой ужас, рожать на заднем сиденье "Запорожца" с высунутой в окно ногой!

Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу!

Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперек горла!

Гинеколог: — Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.



Встречаются две блондинки:

- Куда ты так спешишь?

- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмет! Хочу вернуть.



— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Секретарша - начальнику:

- Ну что же вы не вставляете?

- Да я уже вставил!

- Ах, какой большой! Какой большой!

Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.

Второй спрашивает первого:"А ты че с будкой?"

Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты че с рельсой?"

"А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,

проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

[Бора]

[Бора]

Вот это трагедия!

[Бора]

[Бора]

[mann]

Началось в колхозе утро.

[SteelAlex]

Сообщение от justas

Началось в колхозе утро.

- Гиви, ты пАмидоры любишь?
- Кушать - ДА, а так - НЭТ!

Дядя Гиви Любит сациви И хачапури, И мед из Мухури. Еще любит гоми(кукурузная лепешка), Чурчхелу с "Боржоми", Теплый лаваши, Лобио с хаши, Курицу в гриле, Долму с чахохбили, Шашлык и хинкали, Пиццу с ткемали, И "Саперави", И "Набеглави", И много всего..

[Бора]

Психиатр показывает листок бумаги с кляксой:
— Что видите?
— Грустного одинокого человека,
изнывающего от общения с идиотами,
нудной работы задёшево и
прочей жизненной несправедливостью.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?