10.02.2017, 12:06 | #61 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Wikipеdiа: - Я знаю все!
Googlе: - Я найду все! ВКонтакте: - Я знаю всех! Intеrnеt: - Без меня вы ничто! Электричество: - Молчать, Уроды! ****************************** - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? - Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! ****************************** - Ты сова или жаворонок? - Медведь я... - Как это? - А попробуй тронь меня, когда я сплю! |
Место СВОБОДНО для Вашей рекламы ;-) | |
Promotional Bot
Регистрация: 06.02.2006
|
Реклама от Яндекса
|
__________________
Я очень хочу разместить здесь Вашу рекламу... |
10.02.2017, 15:33 | #62 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
- Рэбе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. ****************************** Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: "Не пьешь? Больной что ли?!" ****************************** Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! " |
10.02.2017, 16:01 | #63 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Мужик в возрасте - наконец-то дали путевку санаторий по линии профсоюза.
"Только, - говорят, - санаторий для нудистов. Других путевок нет". Ну че делать - собрался, поехал. Приехал. На рецепшене ему: - Здравствуйте, добро пожаловать. У нас правило - везде ходить голым. Одежду оставьте здесь, остальные правила сами узнаете. Помялся мужик - а че делать? Разделся, взял ключи от номера, пошел. Смотрит - навстречу идет девушка. Красавица. И, ясное дело, голая. Ну, у мужика правильная реакция. Он застеснялся, рукой прикрывается, мимо бочком пытается. Девушка у нему: - Мужчина, вы меня звали? Тот, испуганно: - Нет-нет, что вы, я просто мимо... Она: - А, вы новенький, правил еще не знаете. У нас так - если мужчина среагировал, значит позвал, а отказать нельзя - пойдемте к вам в номер. Ну, пошли. Мужик душу отвел, девушка ушла. Мужик, радостный (вот так попал!), в душ по коридору. Стоит, моется, песенку напевает. От восторга пукнул громко. Из соседней кабинки басом с акцентом: - Эй, дарагой, ты меня звал? - амбал выходит. - Ой нет-нет, не звал. - А... Новэнький? Правила еще не знаешь? Если пукнул - значит, позвал... Короче, как мужик не сопротивлялся - одолел его амбал. Мужик бегом на рецепшен: - Короче, давайте мою одежду, уезжаю я от вас! - Да вы что? У вас путевка 28 дней. - Да не выживу я тут! Мне 60 лет! Встает раз в месяц, а пукаю двадцать раз в день! А по утрам еще и кашляю!
__________________
На каждого хитреца довольно одного хорошего выстрела... |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.02.2017, 20:20 | #64 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
А давайте проверим Вашу интеллигентность.
Вставьте недостающие буквы в слово: . У . Н Я Ну и что? Только не говорите, что у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ". |
10.02.2017, 20:27 | #65 |
Модератор - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
- "Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
- "Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал. |
Пользователь сказал cпасибо: |
10.02.2017, 20:32 | #66 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Жена уехала в отпуск.
За две недели мусор выносил один только раз. Вывод: В доме мусорит жена! |
10.02.2017, 20:34 | #67 |
Модератор - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
|
Пользователь сказал cпасибо: |
10.02.2017, 20:56 | #68 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Пока у тебя нет детей, ты либо жаворонок, либо сова.
А потом все... Ты зомби. ---------- Ответ добавлен в 22:56 ----------Предыдущий ответ был в 22:47 ---------- Мужик вызвал такси. - Шеф, отвези мою тещу на дачу. - Пятьсот рублей. - Вот тебе тысяча, вези. - А сдачи не надо что ли? - С ДАЧИ НЕ НАДО!!! |
11.02.2017, 22:50 | #69 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" – подумал я.
************************ - Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календаре... ************************ - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". |
11.02.2017, 22:55 | #70 |
Модератор - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Два альпиниста впервые на Эльбрусе.....
Первый: - Подстрахуй!!! Второй: - От подстрахуя слышу..... |
11.02.2017, 23:13 | #71 |
Член клуба - пенсионер МВД
Регистрация: 11.02.2015
Адрес: Ростовская область
Возраст: 51
Сообщений: 2,095
Сказал(а) спасибо: 2,353
Поблагодарили 1,242 раз(а) в 786 сообщениях
|
Re: Просто анекдот...
Семья приехала на дачу на выходные... Как водиться приняли по писят.. мама сказала что сбегает к соседке не на долго, а папа начал играть с сыном в Ивана царевича.. Сделал ему лук, стрелу и сказал - стреляй в те кусты и пойди посмотри в кого попал... Сын стрельнул, сходил в кусты и вернулся без стрелы.. Папа - ??? где стрела? Сын - папа у меня есть две новости - плохая и очень плохая... Папа - ну давай с плохой. Сын - я прострелил стрелой куй соседу дяде Васе.... А очень плохая??? Сын - и маме нашей обе щеки тоже прострелил.....
---------- Ответ добавлен в 23:13 ----------Предыдущий ответ был в 23:04 ---------- На сватовстве - Со стороны жениха сваха говорит всем ( громко) - А у нас жених не пьет, не курит, матом не ругается, по девкам не бегает.... Старческим голосом кто то со стороны невесты - А не ипанутый он у вас случАем???? |
Пользователь сказал cпасибо: |
12.02.2017, 07:58 | #72 |
Местный
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Попали в ад король, бизнесмен и милиционер. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит: — С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король: — Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: — С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился. Звонит милиционер: —Как там в отделе? Показатели? Раскрывают? Выявляют? Нет? Что с перспективой, что за пиз..ц.?! Начинает решать вопросы. Как там селектор прошел ,кого блять сняли опять? кого просто порвали? ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: —С вас 10 долларов 50 центов. Король с бизнесменом: — Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50? Черт отвечает: — У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный. |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.02.2017, 08:48 | #73 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет! - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие… |
12.02.2017, 17:00 | #74 |
Член клуба - пенсионер МВД
Регистрация: 11.02.2015
Адрес: Ростовская область
Возраст: 51
Сообщений: 2,095
Сказал(а) спасибо: 2,353
Поблагодарили 1,242 раз(а) в 786 сообщениях
|
Re: Просто анекдот...
Захватило татаро монгольское иго в плен наших трех великолепных богатырей....
Связали им руки ноги и говорят: Короче пацаны, щас будем мерять у вас куи... Если намеряем у троих в общей сложности 50 см. то выставим вам магарыч и отпустим... ну а если не намеряем.. то будете делать минет всем! Меряют у Ильи Муромца - 27 см, меряют у Добрыни Никитича - 18 см., меряют у Алеши Поповича - 5 см.... Ну все, говорит иго, намеряли мы норм, как раз 50 см! Вот вам магар, ваши доспехи и мечи, короче отпускаем!!! Вот скачут богатыри и Илья Муромец говорит - эх еслибы я дрочнул чуток, у меня бы не 27 а 37 см было бы!!! Добрыня говорит, а если бы я дрочнул то у меня не 18 а 28 см было бы, да мы бы вдвоем намеряли бы больше 50 см!!!! А Алеша Попопвич говорит - молчите уроды и скачите быстрее, а то если бы у меня не стоял куй когда меряли, вы бы до сих сосали бы у всего ига!!!!! ---------- Ответ добавлен в 17:00 ----------Предыдущий ответ был в 16:40 ---------- Молодой лейтенант участковый пришел второй раз на планерку к начальнику.... Начальник смотрит и ничего понять не может... Участковый одет в красную рубаху с перламутровыми пуговицами, на рубаху пришпандорены погоны... Начальник - Васек, что случилось? У тебя все нормально? Че рубаха то такая? У нас же форменная синего цвета!!? Лейтенант - понимаете товарищ майор, когда я был маленький, у меня была старшая сестра, и вот как то она собирается на дискотеку и спрашивает у мамы: мама, а какие мне трусы одеть? Белые, синие или красные? А мама ей говорит: - доча, какие бы ты трусы сегодня не одела, тебя все равно трахнут и возможно не один раз... Вот и я подумал, какая в хера разница в какой рубахе я приду сегодня на планерку... |
Пользователь сказал cпасибо: |
12.02.2017, 19:54 | #75 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
- Холмс, у Вас начали появляться седые волосы!
- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь! |
12.02.2017, 21:00 | #76 |
Модератор - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель...... |
Пользователь сказал cпасибо: |
13.02.2017, 02:42 | #77 |
Живу я тут!
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 220 км/ч, увидеть знак 40 не представляется возможным.
|
13.02.2017, 09:22 | #78 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.02.2017, 13:06 | #79 |
Член клуба - ветеран МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
На сватовстве - Со стороны жениха сваха говорит всем ( громко) - А у нас жених не пьет, не курит, матом не ругается, по девкам не бегает.... Старческим голосом кто то со стороны невесты - А не ипанутый он у вас случАем????
_______________________ Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! ___________________________ На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель : -... да у вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: - Ты о...ел, что ли - за литр бензина?! ________________________________ - Девушка, у Вас есть парень? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья! _______________________________ У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. ссылка на изображение
__________________
нажмите здесь для просмотра скрытого текста
Мурка задумчиво в небо глядит:
может быть там колбаса пролетит; мысль, что бывают ещё чудеса, даже приятнее, чем колбаса. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.02.2017, 15:18 | #80 |
Член клуба - пенсионер МВД
Информация недоступна. |
Re: Просто анекдот...
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
**************************** Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека. **************************** По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. **************************** Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. **************************** Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. **************************** Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. **************************** Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало. **************************** Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. **************************** Институт полупроводников имени Ивана Сусанина. **************************** Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия? - Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали… |
Пользователь сказал cпасибо: |