Просто анекдот...

[паломник]

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот он испарился.
************************************************** *************

По совету диетолога уже месяц не ем сахара и вообще сладости. Раньше все время снились сексуальные бабы, теперь- только ромовые.

[hound]

- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время.

[hound]

Переговоры в Нигере по урегулированию ситуации закончились банкетом. Делегацию съели.

[паломник]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
- Отлично.
- И ты даже не хочешь спросить куда я еду и для чего?
- Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

[паломник]

Куда уходит детство?
А вот где потом оно играет, туда и уходит.
****************************************
Бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи - говорящие.

[НЕИ]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы трахаемся или паркуемся?

[паломник]

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды-примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь.

[паломник]

Анекдоты из телевизионной рекламы 90-х.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, а водку ЖРАТ.


Два парня зашли в бар выпить пива, смотрят: в углу мужика анально трахают.
Подзывают официанта: "У Вас что, бар для голубых? Предупреждать надо!"
- у нас нормальный бар, для нормальных людей.
Показывают в угол: "А это что значит?"
- а это Солодов за качество отвечает.

[НЕИ]

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор с трудом приподнимает голову, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все книги, которые я написал...
И опять голову на подушку роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это книги моих учеников...
И опять голову роняет.
- А вот помню, как в 42-м году в одной деревушке я красавицу санинструкторшу уговорил, но ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было, и она в него постоянно проваливалась...
Приятель:
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да ей под спину.. .

[паломник]

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
************************************************** ********************
Я всегда соглашаюсь с женщинами. Потому что, если я не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

[Scrabb]

- Иванов
- Я.
- Бабушкин
- Я.
- Хренов
- Я.
- Интересная у тебя фамилия...
- А я болгарин.
- Ну, садись болгарин хренов.

[паломник]

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Надо переходить дорогу....
************************************************** *****************
- Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

[паломник]

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
************************************************** ********************
У Карсона, кроме вентилятора, были еще и другие насадки.
************************************************** ********************
Женщина спрашивает совета у доктора:
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины.

[НЕИ]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету…

Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит.

Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " Бляяя ... из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

[Aльбuнoc]

В мед институте на лекции, препод: - господа студенты, как называется человек, который хочет а не может7
Студенты: - импотент!!
Препод; - а как называется человек, который может, но не хочет?
Все молчат. Через некоторое время возмущённый женский голос из аудитории - Да сволочь он, сволочь!!
---------------------------------------------------------------------------------
— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть шо я вижу сейчас — это ещё не предел?

[паломник]

- Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
- Помолчать.
************************************************** ****
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

[паломник]

Муж пришел с работы, снял ботинки- и понять ничего не может: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, посуда вымыта, белье постирано, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... интернет отключили!

[МакГрегор]

[паломник]

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что Вы согласны,потому что все равно придется".
************************************************** **********************
Памятка водителю:
1. Пропускать людей с белой тростью - они плохо видят.
2. Пропускать людей с палкой для селфи - эти люди вообще ничего не видят.
3. Избегать людей с полосатой палкой - эти видят все.

[паломник]

В продуктовом магазине:
- Клара Андреевна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!